有时候我会想,是不是我当下暂时没有经济能力,就说明我是一个很失败的人……
没有经济能力,除了要面对生活上的压力,还要忍受别人的闲言闲语和异样的眼光,而且,那些闲言闲语很多是来自于我妻子的娘家。
没有经济能力,连一句反驳的话都说不出口。因为没底气,也没有资格。
经济基础决定上层建筑,这句话一点都没错。现实就是现实,没有那么多的矫情。
我本来就自卑,加上这些无形的压力,很多时候都会怀疑人生。
然后,我就努力地让自己开心,让自己乐观,让自己在怀疑人生中找到一点点支撑下去的希望与动力。哪怕那一点点的希望与动力,都是我幻想出来的美好。
我想要的,都很纯粹,很简单。
奈何,我身边的环境和人,都很注重物质与面子。
我只能被动地去迁就,因为,像我这种追求纯粹与简单的想法,在他们心里就是不成熟与不思进取,还有不负责任。
我的能力和我的性格一样,都是慢热型的。
在当下的我,真的说不出自己到底有什么优点和特长,好像都是差不多的还可以而已。
只有我自己会给时间自己去慢慢成长,但,现实不允许,物质世界不允许,我的慢慢成长在他们眼里会变成落后,会变成比不上别人的丢脸。
就像揠苗助长,明明需要成长的时间,却也没有多一点点的耐心。
现在的我,似乎除了恢复经济能力之外,没有任何办法可以灭掉那些闲言闲语。
他们对我的期待越高,我就越心绪不宁。
都觉得我应该要做成什么样,达到怎样的高度,却没想过我的心到底是什么状态。
一直以来,都走着家人希望我走的路,却没人愿意认真地去看待我的心灵世界,我的想法似乎永远都会是那一种长不大的天真。
嗯,喜剧源自于悲剧。
演喜剧的人,有多少个内心是真正开心的?
表面开心快乐的人,大都藏着别人看不穿的忧愁抑郁。
昨晚,我家亲爱的和我聊电话,她觉得我放得很开,好像完全放飞了自我,没有压力似的……
那一刻,我的内心无比失落……
她看到的和她感觉到的,不过都是我故意让她看到和让她感觉到的。
我的无奈忧愁抑郁,她是不会看到和感觉到的。正如,她也觉得我不知道她在想什么。
我不是真正的快乐,但,我也不希望是真正的忧愁。
所以,我是半个假快乐和半个假忧愁。
我到底,还能不能,还有没有机会做到一个不用顾忌那些外在因素而敞开心扉的自己?
不知道,当下最重要的是,我得给自己的心灵疗伤。
那些压力让我的自卑感更加强烈,那我就只能让自己找到一些存在感,增添一点点微不足道的自信。虽然只是一点点,但总比没有好,也至少能让我撑得久一点。也许,撑久一点了,新转机就出现了。
嗯,要不然,你以为乐观很容易吗?
以为只要随便说两句正能量的话就能变得乐观吗?很多乐观,都是需要以忍着疼痛为代价的。
精神世界的食粮,是目前最容易让我产生力量的存在。
虽然它们暂时都无法为我创造经济,但它们很重要,是我的精神支撑,我也有耐心让它们慢慢成长。没人愿意相信它们,除了我自己。
就像射手座的我,年轻时候的射手座是很不成熟的,心态极不稳定,很难产生责任感。
但,射手座是一块“好木”,换言之,也是一块宝。
只是,这块宝需要时间去打磨。
当射手座度过了那个年轻的阶段,步入成熟与沉稳,绝对是块非常好的宝贝。
所以呀,射手座是越老越吃香的,不适宜太早结婚。
但,既然我已经提前走上了婚姻这条道路,那我也会负责任地走下去,一边打磨自己,一边努力成长,哪怕成长的速度赶不上妻子心里的预期。
所以,我相信自己,也相信我的精神食粮。
当下窘迫,不代表一直都会窘迫。我会记住当下所感受到的一切感觉,未来一切都变好之后再回看这时。我想,只要我熬过去了,未来的我一定会感激现在的我。
未来,就交给未来的我去走。
而当下的我,就只负责熬过这一个低谷。
嗯,《如果我是鬼》已经发布到网站上了,不过,题材敏感,所以,书名都换了好几个。
没关系,我只是依赖网站的平台帮我保存我的作品而已,没什么人看也不是我所在意的。我只在意,我的作品有没有把故事完整地表达完。
嗯,希望自己真的可以在这一个月结束前就把它写完吧。
我只能通过看着这些精神食粮来让自己愉悦一下下,从而欺骗自己,其实我除了暂时没有钱之外,其他的方面真的还不错……
乌龙流,你真的,还不错。
日落了,该洗澡了……
洗完澡后,又是一个新的我。
嗯,好好学习,天天向上!